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8:34/昨晚秃头快十二点才回去,昨晚我很晚很晚才睡,三点多还燥热无比,睡不着,杨工就是在故意敌对难为我,总是为了一点不必要的问题损耗我的精力,这些压力一旦进去了黑夜,就无限放大了,昨晚连发三条朋友圈。

今天又因为开工那天可否做巡视争论了很久很久,连夜翻书翻资料还是坚持自己的意见,我没有精力再耗了,不是我固执和自以为是,事件对错大小我得分清,每个领导的处事方式不同,以后有矛盾出入自己慢慢适应就行了,不要再动扰情绪了,既把血压干上去了心火又上来了,离波澜不惊还很远很远。

还有旁站记录巡视记录什么时候规定必须要电脑打字的,我硬是找不到规范文件,这些在现场记录的不是手写实时记录的真实吗?怎还把我手写的作废掉了[捂脸],如果有,我先承认错误自己关注的不够多并虚心学习,然后把规范发我学习,不然我睡不着,我找不到。

大大小小不同单位的检查我都经历过了,我也被许多不同领导骂过,鞭笞过教育过了,以至于对问题大小粗细形成了一种直觉,我虽然懒点,但并不是一文不值需要从头学起,我不说,是因为我真的需要学习,但这三番五次的学习是对我以往工作思维与方式节奏的推倒重来,我在考虑有没有这个必要。

我已经很努力工作了呀,我已经很努力让自己当成一个人的劳动力而不是半个人的,工作范围内的我都欣然接受,毕竟正常工作对我没有丝毫影响,忙碌也是一种治疗,是一种充实的药剂,但是精神上的压力我扛不住,可能我太娇柔做作了,所以一直在修心,我没有精力再争论争吵了,但我真忍受不了对错模糊与冷嘲热讽,归结起来还是我的问题,是我心理不够强大,但更厉害与难听的责骂我都接受过,但我对那些责骂没有任何抗拒,甚至像宝藏那样小心翼翼接受。那些责骂使我进步,但这些无意义的争论只会浪费我时间与精力,还有让我夜晚胡思乱想睡不着,我一直在想着究竟是对还是错。

一来我是想抒发内心的愤懑,二来我是想让他们知道他有多坏,若是公司站他这边,我无语,我该,我改,若是从始至今都是他在pua我,公司不知情,那么就该让公司知道,我没有精力每次都跟他这样耗了,做没有意义的争吵,还对我人身攻击,作嘲讽无语高高在上之态。

14:15/早上换完水就回床休息了,点了外卖,十几分钟外卖就来了,起床拿了外卖,看见姚工他们都在,又跟他们吐槽了一番,接着去洗漱,吃早餐时

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