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此后的几天我耐心的等待，我从来没有这样期待过一个受访人，心中的情绪很复杂，也许一直觉得不幸的人离我很远，我也一直觉得大家应该都是很幸福的，除了我以外，可自从能附身开始，这样的想法一次次被颠覆，我明白了白衣老人的那些话，他只是用一种别的方式，让我看到了这个世界人的多面性，可能性，我很期待见到这个人，又有一点害怕，因为我怕如果我去附身时，我没有她那样勇敢，也许我会在这个睡梦中崩溃，或者刺激到醒不过来，我怕极了。
自那天约会回来，我和朱啸的联系变少了，我并不清楚原因，是那个临别的拥抱吗？他觉得唐突了？还是那晚我睡着以后忘记回的信息，让他感觉我不上心？我也不知道，我都很久没有猜测过男生的想法，我也好久没有过琢磨某个男生的时刻，莫名的我有点惦记，有点想念他，可是我却无法主动的和他联系，如果问原因，应该也是害怕吧，很胆怯，不想主动，怕自己自作多情，怕这么大年纪还要被别人笑话，虽然一无所有，却又怕失去最后那点点小自尊。
我有好几次拿着手机反复看着我们的信息往来，从加微信那天开始，他分享的歌，我也会再听一遍，依旧好听，我们的内容，没有什么暖昧，我想找出点蛛丝马迹，证明或者间接证明他对我有意思，或者释放过什么样的信号，可看来看去，自己的总结，我们就是朋友，不停的劝诫自己，不要自作多情，你不小了。
我其实每天都过着差不多的日子，却又无比怀念在别人身体里的时候，许是太闲了吧，单调的日子让人发疯，我是工作了很多年的人，奋斗了很久，来北京二十来年，可我只休息了这一年，还是因为不得已的原因，是被动的，我情愿不休息，也不希望以这样的方式。
可我又真的感谢这一年，所有的一切都是转折点，我曾经熟悉的一切在这一年戛然而止，重新开始，我对未来的工作，事业是极其迷茫的，我不确定我能找到一份足以还债的工作，我没有办法出去打工，我写小说也好，重新创业也好，都没有一个准确的信息告诉我可以还得起那些钱，可我除了一往无前，别无它法，我能拒绝吗？当然不行，现实不允许的，所以我也常常在这时警告自己，林喜悦，你还有心思想朱啸，想感情吗？你自己一屁股的烂账，烂摊子等着你收拾呢，你清醒点好不好。
我靠这个念头，每天鞭策自己，我也不知道对不对，压抑着很多情绪，像走独木桥一样，走到了河中心。后边的路，就是一口气的问题，吊着自己，不能松懈。
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